Что такое «контроль»?
Психический процесс, механизм психологической защиты, сформированный чаще всего в детстве, как бессознательная убеждённость, что возможно все контролировать, влекущее, как следствие — чувство ответственности за все происходящее, и чувство вины, если что-то идет не так, выходит из-под контроля..
Человеку (в особенной степени созависимому члену семьи) контроль жизненно необходим, чтобы справиться с чувством тревоги и снизить уровень чувства вины.
Контроль зачастую выходит из чувства долженствования. Проанализируйте ситуации, в которых контроль в наибольшей степени проявлен и посмотрите, из какого убеждения он проявляется — «я должен».
Всегда следует помнить, нет чувств хороших или плохих, есть те, которые конструктивны, необходимы, соответствуют реальной ситуации, помогают в ее разрешении. или же напротив, разрушают меня и мои отношения с окружающими, причиняют ущерб.
Что такое «Забота»?
— уделение действенного внимания, внимание, предусмотрительность, отзывчивость.
Забота проистекает из изобилия, из желания, характеризующегося внутренним движением «Я хочу».
Появление, рост и развитие заботливости — всегда повышение уровня развития личности, ее взрослости, ответственности и успешности.
Человек, находящийся в жестком личностном кризисе, в коем прибывают зависимый и его близкие, вряд ли способны на проявление заботливости, поскольку опустошены в значительной степени.
Практическое упражнение.
Так как же отличить контроль от заботы?
Попробуем задать члену семьи обычный вопрос: «Как дела, как прошел твой день?»
Что на самом деле в этот момент Вы хотите, из какого чувства задаете этот вопрос?
«Сын, муж, пришел домой, не улыбнулся, молчит, ушел в ванну, поговорил по телефону, вышел, молчит»
- Тревожно?
- Какие мысли приходят в голову?
- Чего Вы на самом деле хотите?
Варианты:
— Например, успокоиться, что с близким все в порядке. (Ваш вариант)
Из какого чувства это происходит? Переживаете. (За что?) Хотите помочь? Унять возросший уровень тревоги и вины?
— или Вы спокойны за себя, и Вам искренне интересно и важно, что чувствует близкий человек?
Проверочный вопрос (можно задавать в каждом конкретном случае):
Можете ли оставить его (ее) и пойти заниматься другими (своими) делами?
Еще одна история:
Жена планирует вечер с подругой, звонит мужу и спрашивает:
«Дорогой, ты где? Когда сегодня планируешь домой?».
Это контроль или забота?
В реальной истории в основе забота об обоюдных интересах. Цель женщины: договориться о соблюдении обоюдных интересов.
Однако и здесь может быть реакция мужчины: «Ты меня контролируешь» — реакция на формулировку вопроса, интонацию, собственная проекция.
__________
ВАЖНО в отношениях с Другим, значимым для меня человеком, понимать, что мы всегда играем некую «роль», обладаем некие «ролевыми ожиданиями», которые могут не совпадать с ожиданиями другого.
У нас может быть совершенно РАЗНОЕ представление о «заботе». Для кого-то контроль будет проявлением заботы, а его отсутствие – отсутствием заботы, потому что так было принято в его (ее) семье).
Кроме того, контроль может проявляться как в действии (несколько звонков в день), так и в бездействии (весь день не звонит).
Маркер, сигнализирующий о контролирующем поведении, предшествовавшее и сопровождающее его — тревожное состояние, мешающее текущей деятельности.
Что с этим делать ?
Уровень тревоги в отношениях существенно снижается, ЕСЛИ :
- Говорить, прояснять, встречаться своими «ожиданиями» друг от друга:
— «я хочу», «мне важно, когда ты», «как ты относишься, когда я?»,
«как бы ты хотел (хотела)», «что ты чувствуешь, когда я», «мне нравится, когда ты…», «мне не нравится, когда ты..» и т.д.
И тут же важно, чтобы другой партнер в отношениях слышал и давал обратную связь:..
«когда ты делаешь…, говоришь.., я чувствую..»
Делая это ПРЯМО, не пытаясь предоставлять Другому возможность «догадываться».
- Предлагать помощь, обращаться за помощью ПРЯМО.
« я могу тебе чем-то помочь?»
«мне нужна твоя помощь»..
И всегда уметь, не получается — учиться, встречаться с отказом!
Свобода предполагает наличие выбора. Тот факт, что Вы спешите помочь Другому, отнюдь не свидетельствует о его обязанности эту помощь принимать.
Если после озвучивания предложения о помощи последовала тревожно-обиженная реакция – это скорее всего контроль.
«Понятность», «прозрачность» отношений позволяет сделать их более безопасными, мы знаем, что ждать от Другого.
____________
Как понять, что я контролирую?
Я контролирую, ЕСЛИ (чувства, сопровождающие контролирующее поведение):
— испытываю злость, агрессию,
— обиду, недовольство,
— одиночество,
— ненужность, покинутость, несправедливость
— считаю, что человек во мне нуждается, ему без меня плохо, не справится, не выживет.
Если присутствует контроль, то Вы бегаете по углам Треугольника Карпмана.
ВАЖНО! Мы говорим о потенциально независимых, взрослых, субъективно способных к осуществлению самостоятельной деятельности личностях. Речь не идет о маленьких детях, о больных, пожилых и т.д, людях. – дееспособность которых нарушена (отсутствует), и они полностью от нас зависят. В этих случаях, важно соотносить степень контроля (заботы) с его объективной !!! необходимостью.
Каждый раз мы напоминаем нашим читателям, что мы говорим о наиболее общих тенденциях, возможно позволяющих обнаружить в себе нечто, с чем надлежит работать.
Контроль не исключение – и это тема для достаточно длительной индивидуальной терапии.
При прохождении стационарного курса реабилитации зависимого, его близким предстоит работа по программе в не меньшей степени серьезная (это условие договора реабилитации), чем у самого зависимого. Способам справляться с тревожно-контролирующим поведением уделяется особое внимание.