+7 937 025 44-69
+7 917 315 89-11
    MENUMENU
    • ГЛАВНАЯ
    • НАРКОМАНИЯ
    • АЛКОГОЛИЗМ
    • ИГРОМАНИЯ
    • УСЛУГИ
    • СЕМЬЯМ И БЛИЗКИМ
    • ФОТО
    • СТАТЬИ
    • КОНТАКТЫ

Как отличить контроль от заботы?

Что такое «контроль»?

Психический процесс, механизм психологической защиты, сформированный чаще всего в детстве, как бессознательная убеждённость, что возможно все контролировать, влекущее, как следствие — чувство ответственности за все происходящее, и чувство вины, если что-то идет не так, выходит из-под контроля..

Человеку (в особенной степени созависимому члену семьи) контроль жизненно необходим, чтобы справиться с чувством тревоги и снизить уровень чувства вины.

Контроль зачастую выходит из чувства долженствования. Проанализируйте ситуации, в которых контроль в наибольшей степени проявлен и посмотрите, из какого убеждения он проявляется — «я должен».

Всегда следует помнить, нет чувств хороших или плохих, есть те, которые конструктивны, необходимы, соответствуют реальной ситуации, помогают в ее разрешении. или же напротив, разрушают меня и мои отношения с окружающими, причиняют ущерб.

Что такое «Забота»?

— уделение действенного внимания, внимание, предусмотрительность, отзывчивость.

Забота проистекает из изобилия, из желания, характеризующегося внутренним движением «Я хочу».

Появление, рост и развитие заботливости — всегда повышение уровня развития личности, ее взрослости, ответственности и успешности.

Человек, находящийся в жестком личностном кризисе, в коем прибывают зависимый и его близкие, вряд ли способны на проявление заботливости, поскольку опустошены в значительной степени.

Практическое упражнение.

Так как же отличить контроль от заботы?

Попробуем задать члену семьи обычный вопрос: «Как дела, как прошел твой день?»

Что на самом деле в этот момент Вы хотите, из какого чувства задаете этот вопрос?

«Сын, муж, пришел домой, не улыбнулся, молчит, ушел в ванну, поговорил по телефону, вышел, молчит»

  • Тревожно?
  • Какие мысли приходят в голову?
  • Чего Вы на самом деле хотите?

Варианты:

— Например, успокоиться, что с близким все в порядке. (Ваш вариант)

Из какого чувства это происходит? Переживаете. (За что?) Хотите помочь? Унять возросший уровень тревоги и вины?

— или Вы спокойны за себя, и Вам искренне интересно и важно, что чувствует близкий человек?

Проверочный вопрос (можно задавать в каждом конкретном случае):

Можете ли оставить его (ее) и пойти заниматься другими (своими) делами?

Еще одна история:

Жена планирует вечер с подругой, звонит мужу и спрашивает:

«Дорогой, ты где? Когда сегодня планируешь домой?».

Это контроль или забота?

В реальной истории в основе забота об обоюдных интересах. Цель женщины: договориться о соблюдении обоюдных интересов.

Однако и здесь может быть реакция мужчины: «Ты меня контролируешь» — реакция на формулировку вопроса, интонацию, собственная проекция.

__________

ВАЖНО в отношениях с Другим, значимым для меня человеком, понимать, что мы всегда играем некую «роль», обладаем некие «ролевыми ожиданиями», которые могут не совпадать с ожиданиями другого.

У нас может быть совершенно РАЗНОЕ представление о «заботе». Для кого-то контроль будет проявлением заботы, а его отсутствие – отсутствием заботы, потому что так было принято в его (ее) семье).

Кроме того, контроль может проявляться как в действии (несколько звонков в день), так и в бездействии (весь день не звонит).

Маркер, сигнализирующий о контролирующем поведении, предшествовавшее и сопровождающее его  — тревожное состояние, мешающее текущей деятельности.

Что с этим делать ?

Уровень тревоги в отношениях существенно снижается, ЕСЛИ :

  1. Говорить, прояснять, встречаться своими «ожиданиями» друг от друга:

— «я хочу», «мне важно, когда ты», «как ты относишься, когда я?»,

«как бы ты хотел (хотела)», «что ты чувствуешь, когда я», «мне нравится, когда ты…», «мне не нравится, когда ты..» и т.д.

И тут же важно, чтобы другой партнер в отношениях слышал и давал обратную связь:..

«когда ты делаешь…, говоришь.., я чувствую..»

Делая это ПРЯМО, не пытаясь предоставлять Другому возможность «догадываться».

  1. Предлагать помощь, обращаться за помощью ПРЯМО.

« я могу тебе чем-то помочь?»

«мне нужна твоя помощь»..

И всегда уметь, не получается — учиться, встречаться с отказом!

Свобода предполагает наличие выбора. Тот факт, что Вы спешите помочь Другому, отнюдь не свидетельствует о его обязанности эту помощь принимать.

Если после озвучивания предложения о помощи последовала тревожно-обиженная реакция – это скорее всего контроль.

«Понятность», «прозрачность» отношений позволяет сделать их более безопасными, мы знаем, что ждать от Другого.

____________

Как понять, что я контролирую?

Я контролирую, ЕСЛИ (чувства, сопровождающие контролирующее поведение):

— испытываю злость, агрессию,

— обиду, недовольство,

— одиночество,

— ненужность, покинутость, несправедливость

— считаю, что человек во мне нуждается, ему без меня плохо, не справится, не выживет.

Если присутствует контроль, то Вы бегаете по углам Треугольника Карпмана.

ВАЖНО! Мы говорим о потенциально независимых, взрослых, субъективно способных к осуществлению самостоятельной деятельности личностях. Речь не идет о маленьких детях, о больных, пожилых и т.д, людях. – дееспособность которых нарушена (отсутствует), и они полностью от нас зависят. В этих случаях, важно соотносить степень контроля (заботы) с его объективной !!! необходимостью.

Каждый раз мы напоминаем нашим читателям, что мы говорим о наиболее общих тенденциях, возможно позволяющих обнаружить в себе нечто, с чем надлежит работать.

Контроль не исключение – и это тема для достаточно длительной индивидуальной терапии.

При прохождении стационарного курса реабилитации зависимого, его близким предстоит работа по программе в не меньшей степени серьезная (это условие договора реабилитации), чем у самого зависимого. Способам справляться с тревожно-контролирующим поведением уделяется особое внимание.

Предыдущая запись «Я пил и употреблял наркотики, но заглушить эту боль я не мог…» Следующая запись Тренинг для резидентов реабилитационных центров «Открытие» и «Социум»

Рубрики

  • Анонсы мероприятий
  • Информация
  • Личная история реабилитации
  • Новости
  • О жизни в реабилитационном центре
  • Программа реабилитации

Свежие статьи

  • Как правильно разговаривать с алкоголиком или наркоманом?
  • Почему мы обижаемся?
  • Возвращение к жизни. Личная история реабилитации.
  • Сколько стоит реабилитация наркомана или алкоголика?
  • Тренинг для резидентов реабилитационных центров «Открытие» и «Социум»

Свежие записи

  • Как правильно разговаривать с алкоголиком или наркоманом?
  • Почему мы обижаемся?
  • Возвращение к жизни. Личная история реабилитации.

Реабилитация

  • Лечение наркомании
  • Лечение алкоголизма
  • Дополнительные услуги
  • Семьям и близким

Информация

  • Новости
  • Отзывы
  • Фотогалерея
  • Информация
phone

+7 937 025 44-69

phone

+7 917 315 89-11

mail

dementyev@socium-rc.ru

location_on

Киров, Профсоюзная, 1

Политика конфиденциальности

© 2019 socium-kirov.ru