Прошедшую встречу посвятили обсуждению темы «Почему контроль в отношениях с зависимым невозможен?».
Тема как всегда нашла живой отклик среди участников, оказалась востребованной.
И нам захотелось оставить здесь несколько тезисных утверждений, возможно, для дальнейшего размышления.
Поскольку контроль свойственен не только отношениям, в которых один из участников страдает той или иной формы зависимости, но любым межличностным отношениям (дети – родители, супруги, коллеги по работе), возможно, этот материал окажется полезным и нужным и другим нашим читателям.
Итак, мы обсудили некоторые моменты, которые способны сделать наши отношения с Другим (читаем – любым другим человеком) более здоровыми.
Практические шаги.
1) признать тот факт, что я контролирую, начать замечать в себе это, признавать и принимать. Следует отказать от попыток давать оценки, рационализировать, объяснять и каким-либо способом оправдывать, факт он или есть, или его нет.
2) осознать, из какого чувства я контролирую, чего именно в этот момент хочу, в чем моя личная потребность?
И здесь следует отметить, что зачастую контроль произрастает из глубоко эгоистических побуждений необходимости удовлетворить собственные потребности, однако приукрашенных вишенками «заботы», альтруизма, милосердия (как различить, контролируем мы или заботимся, мы еще поговорим на следующих встречах).
В основе контроля зачастую лежит неудовлетворенная потребность в безопасности (помните иерархию потребностей?) и сопровождается он чувством страха в различных его проявлениях (интенсивности), к примеру:
— страхом утраты – боязнь потерять близкого человека, без которого дальнейшая жизнь кажется невозможной, такое глубокое чувство убеждения, что я без человека (или он без меня?) – «ноль».
— страхом стыда – оказаться недостаточно хорошим, несоответствующим, неприемлемым и тд, отрицательной оценки окружающих (здесь стоит подумать, что мы сами о себе думаем, как к себе относимся, что там с нашей самооценкой происходит).
К слову сказать, вообще в контролирующем поведении часто обнаруживается избыточное чувство вины, «я мало делаю (сделал) в отношениях»..
3) Важно понимать, что в любых наших отношениях, человек – всегда Другой, а значит у него есть полное право быть собой, неотъемлемое право на собственную свободу и выбор в отношении собственной жизни.
Свобода не имеет ничего общего с ПРИВЯЗанностью.
Любовь= свобода + выбор + ответственность (и здесь много про «делать», а не только думать и чувствовать).
Таким образом, должно признать наличие свободы Другого, этого другого увидеть в отношениях, его чувства, его потребности, его желания, главное, его право на свободный выбор и способность нести ответственность за сделанный им лично выбор. И эту ответственность эму отдать.
4) Что мы делаем в ситуации страха? Скажем, боимся кататься на карусели, сесть впервые за руль? Правильно -действие, мы рискуем.
И в ситуации с контролирующим поведением жизненно необходимым этапом будет рискнуть и довериться. Часто в отношении этого процесса используется термин «отпустить».
И да, этот процесс безусловно всегда будет связан с возникновением неопределенности.
Помним ведь,чем больше мы стараемся выстраивать жизненный график (свой и еще десятка людей вокруг себя) в соответствие с собственными представлениями о том, как должно быть, тем больше встречаем сопротивления. Тем сильнее требуется закручивать винтики контроля, тем больше усилий требуется прикладывать в «место напряжения». Все больше возрастает степень ущерба себе и Другому, и совсем не остается сил и времени, чтобы жить свою собственную жизнь.
5) И, наконец. Найти способ удовлетворять свои потребности, давать себе то, в чем мы нуждаемся, обращаясь к необходимым ресурсам. Это могут быть группы поддержки, психолог, да просто друзья иногда и т.д.
И еще одна небольшая практическая рекомендации в этой части плана — учитесь договариваться с вашими партнерами. Слушать, слышать, выстраивать диалог, где участники будут оба на равных, обозначайте границы, соблюдайте границы другого, не давайте нарушать собственных, уважайте мнение и выбор другого человека, даже если по Вашему мнению он глубоко ошибочен.
В отношениях с зависимым, находящимся в активном употреблении, мы как правило говорим, о выстраивании мотивационного диалога, который в идеале должен проходить при участии и поддержке квалифицированного специалиста.
Конечно, здесь даны весьма и весьма общие рекомендации, важно понимать, что каждый человек уникален и каждая ситуация индивидуальна.
Не существует пошагового алгоритма достижения счастья и гармонии для всех, однако существуют базовые общечеловеческие ценности, без осознания и принятия которых психологически здоровые отношения мало возможны.