Естественная форма коммуникации, в отношениях, выстроенных по ролям Жертвы, Спасателя, Преследователя — это манипуляция.
Манипуляция — есть способ воздействия одного человека на другого с целью изменить его, как он себя ведет, как чувствует, как воспринимает те или иные вещи, но действуя при этом не прямо, а используя обман и насилие (эмоциональное, психологическое).
Звучит как-то сурово, и многие здесь могут сказать — нет, это не про нас.
Но вот самый распространенный пример.
Возвращается домой глава семейства, обустраивается на диване.
Жена: “Ждала, ждала тебя, но помощи, видимо, от тебя не дождешься”.
Упс…
Какой посыл у этой фразы? Я устала — помоги… Что в реальности?
Он понимает, что его сейчас совершенно незаслуженно в чем-то обвинили, на него нападают. За что — непонятно. Раз нападают, значит нужно что? Правильно — защищаться. А какой лучший способ защиты ? Совершенно верно — нападение.
Итог? Скандал, ну или как минимум напряженная обстановка и нежелание общаться…
Но это уже когда подустали, а какое-то время этот прием вполне себе может работать.
Мы чего-то хотим, попросить не можем (не умеем), идем в обход, давим на “больное”, и вуаля, получаем желаемое. Работает. А раз работает, значит надо применять. Больнее, больнее каждый раз. Пока не завопит…
Насилием будет считаться все, что нарушает свободу человека, свободу его собственного, личного выбора.
Манипуляция чувством вины — наиболее часто используемый “мотиватор” нездоровых отношений.. Но нужно просто принять на веру — далеко на нем не уедешь.
Если обобщить, то любая брошенная фраза по типу “а ты….” — это и есть манипуляция чувством вины.
Чем ближе люди друг другу, тем больше они знают о наличии у другого тех больных мест, по которым можно пройтись, чтобы побыстрее получить желаемое.
Как по-здоровому?
Начинайте Ваше обращения с местоимения “Я” (это сейчас не в смысле “ЯЖТЕБЕГОВОРИЛ(А)УЖЕСТОРАЗ” ).
Формулируйте четко “Я-послание”, выражая конкретно, что именно Вы от человека хотите.
“Я хочу, прошу, чувствую…” В используемом нами примере “Я устала, помоги, пожалуйста…”.
а потом… дайте человеку, с которым Вы находитесь в отношениях выбор. Свободу. Принять решение не из чувства вины, не вынужденно с выкрученными руками, а потому что он сам принял это решение.
Вот после этой фразы наиболее распространенные вопросы -это:
“Как я могу сказать, что я хочу — меня будут считать эгоистом (эгоисткой)?
“ А что делать, если человек не делает то, что Я хочу (часто, в интерпретации “ему (ей) говорить бесполезно”)?”
Об эгоизме напишем еще, но второй вопрос перечитайте сейчас…
ОН не делает то, что Я хочу… не странно ли?
А где во всем этом любовь?
Если для того, чтобы получить желаемое нам, мы намеренно делаем больно человеку, которого якобы любим…
Понаблюдайте за собой…
Как Вы говорите с близкими, как обращаетесь к ним?
Что на самом деле хотите сказать, когда переходите на язык “а ты…”?