Что такое обида, почему мы обижаемся и так переживаем?
Что для вас значит состояние «Я обиделся?», как ощущаете себя, когда слышите эти слова в свой адрес?
Основатель гештальт психологии Ф. Перлз говорил об обиде как о невыраженном гневе и невозможности об этом забыть.
Иными словами, поведение, отношение, обращение к Вам, воспринимаемое Вами как негативное, вызывает в Вас чувство несогласия, злости, гнева, негодования, но направляется оно не адресату сообщения, а внутрь себя.
Мы говорим: «Я обиделся» или «Я обиделась», возвратное окончание очень хорошо показывает направленность этих чувств. Я обидел или обидела себя.
И эта направленность – есть не что иное как наш собственный выбор. Выразить чувства или подавив направить их против себя самого – дело личного выбора.
Логичный тогда вопрос – как не обижаться?
Первое, прямо вытекающее из того, что мы только что озвучили – это выражать свои чувства обидчику непосредственно в режиме онлайн, но говоря не о другом человеке – «ты меня обидел», а о себе и о тех чувствах, которые Вы сейчас переживаете, к примеру, «мне больно, когда ты» или «я злюсь на то, что»..
Кстати сделать это можно не только в моменте, но и после, когда Вы осознали, что Ваши границы каким-то образом были нарушены, пусть это будет через неделю, две или даже через год.
Почему это так важно?
А как иначе другой человек может узнать, где именно проходят Ваши границы и как в следующий раз не задеть Ваши чувства?
Если капнуть глубже, как вообще люди могут узнавать о неприемлемости своего поведения (по отношению к Вам в первую очередь), если не давать честной и объективной обратной связи?
Рассмотрим еще одну ситуацию, в которой чаще всего мы обижаемся – человек не придерживается достигнутых договоренностей и постоянно нарушает условия. Вы же согласитесь, что в данном случае обида связана безусловно с тем, что мы ожидаем от человека определенных действий или поступков?
Давайте посмотрим, каковы наши ожидания от других людей? На чем они основаны?
На договоренностях или на нашем представлении о том, как Другому себя вести, чувствовать, относиться и т.д.?
Ведь если речь идет о договоренности, то здесь все более-менее понятно, а если Другой в отношениях даже не знает, чего мы собственно от него ожидаем? То есть, если мы прямо говоря фантазируем о том, каким должен быть Другой, он в эти фантазии не особо вписывается, а мы разрушаем себя чувством вселенской несправедливости и обиды?
Что если с сегодняшнего дня начать прояснять в отношениях, а что тот Другой думал, чувствовал, имел ввиду, подразумевал и пр.? Как это делать ? Просто! Спросить. Оставляя этому Другому право думать, чувствовать, иметь ввиду и относиться к сути вещей по-другому, отлично от Вашего.
Рискнем?
P.S. На реабилитации одним из самых действенных способов работы с обидой является ее разбор с помощью другого человека, в частности психолога или консультанта (в обычной жизни это может быть человек, не вовлечённый в данную ситуацию).
Увидеть и признаться свою роль в ситуации требует мужества, но даёт возможность со всей долей ответственности посмотреть на ситуацию с другой стороны, и отстранившись от исключительно своего внутреннего состояния, понять и признать, что это, к примеру, всего лишь ожидания, которые не оправдались, а не намеренно причиненный вред. А это в свою очередь возвращает (или взращивает) в отношения компонент доверия и способствует появлению близости.